Let it be

Toda toda toda toda la vida desde que tengo uso de razón y soy chiquita, todo mi entorno especuló con que tenga mas o menos tetas. Y siempre viví así, queriendo un cuerpo que no tengo. ¿Más tetas para que? ¿Para gustarle a quién? Siempre me dijeron que tenía que peinarme y "ser más señorita" porque "así se deben comportar las mujeres". ¿Por qué? ¿Quién dijo que a quienes tenemos vagina nos tiene que gustar el color rosa, debemos usar vestidos y depilarnos? ¿Quién tenga pene no puede llorar? ¿Las personas con pene no pueden usar vestidos, pintarse las uñas o tener pelo largo? ¿Por qué? "No queda bien" ¿Para quién no queda bien? ¿Para la sociedad? ¿Y para qué quiero ser aceptada socialmente? ¿Para qué quiero tener más tetas? Si no me cambia como persona ni cambia mi esencia. ¿Por qué me cargas diciéndome que no tengo tetas? ¿Para que me sienta menos? ¿Menos que quién? No quiero gustarle a nadie, solo debo amarme a mi misma. ¿Si tengo más tetas me vas a quer

Y me pregunto Otra vez ¿Quién soy? ¿A dónde voy? ¿A dónde vas? (Cuando te olvidas de quien sos) Y me respondo Casi siempre Que no puedo encontrar respuestas Porque no están. No las encuentro No te encuentro No me encuentro Otra vez. Y vuelvo a girar. Giro la almohada, giro mi rumbo Y me pierdo. Y te pierdo. Y me doy cuenta en ese giro casi siempre que no existe respuesta verdadera. Porque mi corazón siempre rebelde, se rehusa a creer en verdades absolutas. En esta verdad impuesta. La verdad de que todo es todo. Y la nada es nada. La verdad de que somos todes. Somos todes felices. Y eso de estar triste simplemente está mal. Que hay que estar felices porque estar triste es ser débil. Débil del corazón. Y si tenes debil el corazón, estás mal Y si estás mal, significa que tenes una falla. Y si tenes una falla, significa que no sos perfectx. (Pero vos siempre  siempre buscar ser perfectx) Porque te dicen a gritos todo el tiempo que lo imperf

Y te vas. Otra vez. Sabia que solo habías vuelto para irte, pero nunca me acostumbré a tus horribles despedidas. Horribles porque siempre creía que ibas a quedarte. Horribles porque siempre digo que no me va a doler. Horribles porque me abrazas el alma y me besas los ojos, pero siempre te vas. Porque tu mirada y la mía conectan al mismo tono que nuestras sonrisas. Nuestras sonrisas siempre a tono, siempre cómplices. Horribles tus partidas porque cuando empezas a sostenerme el corazón, es cuando decidis irte. Porque siempre te fue mas facil escapar de mi mirada.  Perdí la cuenta de la cantidad de veces que dijimos que estábamos destinadxs. Perdi la cuenta de la cantidad de veces que nos escapamos juntos, que nuestras almas conectaron para ser felices. Felices y libres.  Pero siempre te dio miedo la felicidad, porque en esa posición quizas te diste cuenta que por primera vez en tu vida no tenías que pasarla mal. Porque tu lugar siempre fue ese. Y te entiendo. No te juzgo aunque me duela.

Da miedo que me ames sin miedos. Da miedo que me abraces infinito sin motivo, sin pretexto y sin excusa. Da miedo el amor que pega de lleno.. da miedo porque cuando tenes tanto viento en contra, el susurro en el cuello es como escalofriante.  Llegué y te vi tirado en el piso. No voy a mentir porque si me asustó cortarme con tus partes rotas, pero siempre elegí tomar el riesgo. Quiero abrazarte y juntar tus partes. Quiero abrazarte infinito sin motivo,sin pretexto ni excusa. Quiero porque te quiero.  Quiero porque puedo ver la luz que emana de tu alma casi vencida. Casi vencida pero nunca apagada. Nunca apagada y siempre inquieta. Se que tu luz solo simula estar apagada para que nadie la note. Se que lloras en silencio para que nadie te vea. Se que te aterra ser abrazado. Pero también se que el choque entre tu pecho y el mío es magia. Se que nuestra energía es magia en el aire por más que a veces se ponga espeso.  Se que quiero abrazarte para juntar tus partes rotas. Porque se que e

" Indago la parte de mi que quise sellar con fuego, he negado todos mis males para que dolieran menos.. Sensación de desespero, pero, espero en mi rincón... " Ni si quiera se como escribirte porque no se muy bien como escribirle a alguien que no va a leerlo ¿Como te explico lo inexplicable? ¿Como explico no querer verte hace un tiempo y hoy extrañarte más que nunca? Como explico el sentir que no existe mejor persona en el mundo que vos, pero sentir al mismo tiempo que no podemos estar juntxs. En la vida las personas que pierden a un ser querido abruptamente tienden a extrañarle. Tendemos a extrañar nuestra vida con esa persona. La seguridad que esa persona te transmite. Siempre tendemos a querer volver a nuestra zona de confort. Porque vos eras mi lugar seguro, lo que ayudaba a equilibrarme en días felices y oscuros también. Y ahora que te llevaste con tu sonrisa una parte de mi, no puedo parar de extrañar ese trozo de mi vida que se fue. ¿Ves? Ni si quiera me sale deci